[hoje de tarde]
23.10.05
Uma Carta de Seqüestro [essa é velha pra cacete]
“Caro Sr.,
Temos em nossas mãos a sua mulher, que só devolveremos depois de um resgate a ser combinado.
Bom, não “em nossas mãos”, ela é gordinha. Ela está sentada no sofá vendo Dawson´s Creek.
Espera, acabo de constatar que não é a sua mulher, é a mulher do seu vizinho do andar de baixo. Dado o erro, ofereço um desconto de 15%.
Não, espera. Fiz os cálculos. Por R$256,50 você a terá de volta (bom, não de volta, mas sã e salva). Íamos cobrar R$15.000,00 se fosse a sua mulher, e R$2.000,00 se fosse uma mulher com cabelo.
Nesses R$256,50 estão incluídos os R$30,00 que ela comeu de bolinhos Pullman recheados de morango, mais R$4,00 da fita adesiva que usamos pra calar a boca dela quando ela começou a contar a trama toda de um filme que ela viu. Também ficamos irritados quando ela começou a falar mal da atriz que faz a Joey em Dawson´s Creek.
Meus comparsas me dizem pra falar dos pontos positivos dela, ou você nunca entenderá que oferta imperdível ela é por meros R$256,50 (parcelados ou nocartão) (Meu amigo aqui está dizendo que aceitamos passe.)
Fiquei pensando. Bom, ela é feia, mas é tetuda. Vou tirar a fita adesiva da boca dela pra ela dizer se cozinha bem.
Ela me mordeu.
Aqui quem está escrevendo é outra pessoa. Olha, é o seguinte: ou você paga os R$256,50 ou a gente começa a torturar ela, dando pescoção e puxando o cabelo. Se não ouvirmos de você até amanhã, começaremos a arrancar uma orelha dela todo dia, durante quinze dias. Por mais R$19,90 (parcelados ou no cartão) você pode receber as orelhas no conforto da sua casa. Nosso telefone é 553 40 20 (falar com Stella).
Espera, estão me batendo e me chamando de idiota. Não dá pra escrever assim.
Aqui é outra pessoa (o Seu Genoíno da lojinha de flores.) Olha, vem pegar a mulher do seu vizinho que ela está mordendo todo mundo. Estamos na Av. Guaraci 3042, altura do supermercado Sonda (tem que pegar a estrada pra Goitacazes e pegar um desvio. Pergunta no posto da Shell perto do Sonda que eles indicam. É só perguntar pela lojinha de flores do Seu Genoíno, todo mundo me conhece. Estou na região há mais de quarenta anos.)
Oi, aqui é a Stella de novo. No momento está todo mundo esmagando a mulher do seu vizinho com um cabo de vassoura. Não posso garantir que ela sai viva dessa, então avisa o seu vizinho que aceitamos qualquer colaboração, uma cervejinha, qualquer coisa, mas que ele tem que vir pegar ela logo (e por mais R$20,00 leva um vasinho de violetas aqui da loja, lindo lindo. O Natal está chegando, e qual a mulher que não gosta de receber flores? Eu nãoconheço.)
Aqui é o Seu Genoíno de novo. A mulher do seu vizinho conseguiu estragar várias flores e quebrar a vitrine. Agora quem paga por isso? Ela está no ponto de ônibus e mandou avisar que chega aí por volta das seis. Ah, espera, o Marmelão e o Sabugo foram lá pegar ela de volta. Rapaz, a mulher me deu um pescoção quando entrou.
Ela está mais calma agora, comendo nhoque. A Stella pediu pra perguntar se por acaso o Sr. é pai ou parente da Nandinha Nakamura que estudou com ela no colégio Monteiro Lobato (é por causa do sobrenome do Sr). A Stella pediu pro Sr. dizer pra Nandinha que ela está mandando um beijão e que fim levou o Carlinhos “Traça”?
A Stella veio aqui ler por cima do meu ombro e disse que é “bjaum”, mas se me lembro dos meus tempos de colégio é “beijão” mesmo (plural de “beijo”, “eu beijo”, “tu beija”, “eles beijão”.) Mas se estiver errado o Sr. me desculpe, porque faz mais de sessenta anos que não tenho uma aula de português. E além disso não estou conseguindo enxergar direito com todo esse sangue na minha cara da unhada que a mulher me deu no olho, rapaz, quando eu disse pra ela que o brigadeiro tinha acabado.
Essa mulher é que nem um bicho.
Então é o seguinte: vamos deixar por R$70,00 pra ficar redondo? Calculei R$100,00 pra pagar o prejuízo na minha loja, mas fiz um descontinho porque o Sr. nem conhece a mulher. Depois se o Sr. quiser deixar uma cervejinha, é com o Sr. e a sua consciência. O que o Sr. achar justo.
E vem rápido por favor. Se o senhor tiver um fax, posso mandar um mapa da região que é meio complicado. A gente até levava a mulher aí, mas o filho do Edinei saiu justo hoje com a perua. Vou ter que pedir a compreensão do Sr.
Ass., Seu Genoíno."
Temos em nossas mãos a sua mulher, que só devolveremos depois de um resgate a ser combinado.
Bom, não “em nossas mãos”, ela é gordinha. Ela está sentada no sofá vendo Dawson´s Creek.
Espera, acabo de constatar que não é a sua mulher, é a mulher do seu vizinho do andar de baixo. Dado o erro, ofereço um desconto de 15%.
Não, espera. Fiz os cálculos. Por R$256,50 você a terá de volta (bom, não de volta, mas sã e salva). Íamos cobrar R$15.000,00 se fosse a sua mulher, e R$2.000,00 se fosse uma mulher com cabelo.
Nesses R$256,50 estão incluídos os R$30,00 que ela comeu de bolinhos Pullman recheados de morango, mais R$4,00 da fita adesiva que usamos pra calar a boca dela quando ela começou a contar a trama toda de um filme que ela viu. Também ficamos irritados quando ela começou a falar mal da atriz que faz a Joey em Dawson´s Creek.
Meus comparsas me dizem pra falar dos pontos positivos dela, ou você nunca entenderá que oferta imperdível ela é por meros R$256,50 (parcelados ou nocartão) (Meu amigo aqui está dizendo que aceitamos passe.)
Fiquei pensando. Bom, ela é feia, mas é tetuda. Vou tirar a fita adesiva da boca dela pra ela dizer se cozinha bem.
Ela me mordeu.
Aqui quem está escrevendo é outra pessoa. Olha, é o seguinte: ou você paga os R$256,50 ou a gente começa a torturar ela, dando pescoção e puxando o cabelo. Se não ouvirmos de você até amanhã, começaremos a arrancar uma orelha dela todo dia, durante quinze dias. Por mais R$19,90 (parcelados ou no cartão) você pode receber as orelhas no conforto da sua casa. Nosso telefone é 553 40 20 (falar com Stella).
Espera, estão me batendo e me chamando de idiota. Não dá pra escrever assim.
Aqui é outra pessoa (o Seu Genoíno da lojinha de flores.) Olha, vem pegar a mulher do seu vizinho que ela está mordendo todo mundo. Estamos na Av. Guaraci 3042, altura do supermercado Sonda (tem que pegar a estrada pra Goitacazes e pegar um desvio. Pergunta no posto da Shell perto do Sonda que eles indicam. É só perguntar pela lojinha de flores do Seu Genoíno, todo mundo me conhece. Estou na região há mais de quarenta anos.)
Oi, aqui é a Stella de novo. No momento está todo mundo esmagando a mulher do seu vizinho com um cabo de vassoura. Não posso garantir que ela sai viva dessa, então avisa o seu vizinho que aceitamos qualquer colaboração, uma cervejinha, qualquer coisa, mas que ele tem que vir pegar ela logo (e por mais R$20,00 leva um vasinho de violetas aqui da loja, lindo lindo. O Natal está chegando, e qual a mulher que não gosta de receber flores? Eu nãoconheço.)
Aqui é o Seu Genoíno de novo. A mulher do seu vizinho conseguiu estragar várias flores e quebrar a vitrine. Agora quem paga por isso? Ela está no ponto de ônibus e mandou avisar que chega aí por volta das seis. Ah, espera, o Marmelão e o Sabugo foram lá pegar ela de volta. Rapaz, a mulher me deu um pescoção quando entrou.
Ela está mais calma agora, comendo nhoque. A Stella pediu pra perguntar se por acaso o Sr. é pai ou parente da Nandinha Nakamura que estudou com ela no colégio Monteiro Lobato (é por causa do sobrenome do Sr). A Stella pediu pro Sr. dizer pra Nandinha que ela está mandando um beijão e que fim levou o Carlinhos “Traça”?
A Stella veio aqui ler por cima do meu ombro e disse que é “bjaum”, mas se me lembro dos meus tempos de colégio é “beijão” mesmo (plural de “beijo”, “eu beijo”, “tu beija”, “eles beijão”.) Mas se estiver errado o Sr. me desculpe, porque faz mais de sessenta anos que não tenho uma aula de português. E além disso não estou conseguindo enxergar direito com todo esse sangue na minha cara da unhada que a mulher me deu no olho, rapaz, quando eu disse pra ela que o brigadeiro tinha acabado.
Essa mulher é que nem um bicho.
Então é o seguinte: vamos deixar por R$70,00 pra ficar redondo? Calculei R$100,00 pra pagar o prejuízo na minha loja, mas fiz um descontinho porque o Sr. nem conhece a mulher. Depois se o Sr. quiser deixar uma cervejinha, é com o Sr. e a sua consciência. O que o Sr. achar justo.
E vem rápido por favor. Se o senhor tiver um fax, posso mandar um mapa da região que é meio complicado. A gente até levava a mulher aí, mas o filho do Edinei saiu justo hoje com a perua. Vou ter que pedir a compreensão do Sr.
Ass., Seu Genoíno."
17.10.05
Continuando a saga no orkut
yeah, the show must go on. Tá. Continuando a saga de scraps idiotas no orkut, agora eu faço rap.
*Clique na imagem pra visualizar melhor, depois volte aqui!
depois de fazer um rap, eu tava cansada e resolvi escrever algo inútil em uma comunidade qualquer:
*Clique na imagem pra visualizar melhor, depois volte aqui!
e, logo em seguida...o grand finale: o post em branco.
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Ah, mais que dia ocupado. Que preguiça!
15.10.05
"Lá tem aidéticos, tuberculosos e até pessoas com lepra. É estar lá pra passar trinta dias e ir pro outro mundo."
[paulo maluf, após sair do hospital das clínicas]
E no cuzinho, não vai nada não?? Tiozinho filha de uma bela puta. Rouba o dinheiro do proletariado pra enfiar no seu devido e respectivo cu. Xenofóbico liberalista do caralho, esterilizava mulheres negras e pobres da periferia de São paulo, em seu governo, sem nem ao menos avisá-las. Com idéias burguesas do século - 3,14 x 10²³ antes de cristo [e do capeta], implantou um sistema de saúde filha da puta, e agora vem reclamando do que ele mesmo começou. Tem que tomar no cu mesmo. Né, senhor paulo maluf. E a porra da veja ainda publica isso. Ah, eu a-d-o-r-o a veja. E também declaro que virei evangélica, e estou abrindo uma igreja. os outros que se fodam.
créditos da idéia da veja pelo catarro
[paulo maluf, após sair do hospital das clínicas]
E no cuzinho, não vai nada não?? Tiozinho filha de uma bela puta. Rouba o dinheiro do proletariado pra enfiar no seu devido e respectivo cu. Xenofóbico liberalista do caralho, esterilizava mulheres negras e pobres da periferia de São paulo, em seu governo, sem nem ao menos avisá-las. Com idéias burguesas do século - 3,14 x 10²³ antes de cristo [e do capeta], implantou um sistema de saúde filha da puta, e agora vem reclamando do que ele mesmo começou. Tem que tomar no cu mesmo. Né, senhor paulo maluf. E a porra da veja ainda publica isso. Ah, eu a-d-o-r-o a veja. E também declaro que virei evangélica, e estou abrindo uma igreja. os outros que se fodam.
créditos da idéia da veja pelo catarro
13.10.05
11.10.05
9.10.05
nome :Sharon stone da silva maria
vulgo: sheroba
função: meu cão
finalidade: comer restos de comida, pizza, sopa, pães, praticamente um "aspirador orgânico"
gosta de: comer
não gosta de: não comer
peso: uns 22Kg
raça: vira-lata, porque cachorro de raça é coisa de viado
sexualidade: lésbica, mas mantém um romance secreto com sua cama
coisa estranha: ela late sem abrir a boca, e senta que nem gente, na bunda mesmo, e tem alergia à pulgas
idade: não saber...
foto 3x4 do touro bandido:
vulgo: sheroba
função: meu cão
finalidade: comer restos de comida, pizza, sopa, pães, praticamente um "aspirador orgânico"
gosta de: comer
não gosta de: não comer
peso: uns 22Kg
raça: vira-lata, porque cachorro de raça é coisa de viado
sexualidade: lésbica, mas mantém um romance secreto com sua cama
coisa estranha: ela late sem abrir a boca, e senta que nem gente, na bunda mesmo, e tem alergia à pulgas
idade: não saber...
foto 3x4 do touro bandido:
yeap! Meu cão.
7.10.05
Ócio
Mais que ócio do caralho. E o pior de tudo, é que se reflete nas coisas que eu penso e escrevo.
Como o que eu fiz no Orkut . Muito sem ter o que fazer, e com a cabeça meio doida, acabei deixando recados insanos para pessoas de respeito, pais de famílias, trabalhadores, enfim, pessoas que não merecem ficar ouvindo asneiras.[seria o contrário das pessoas que lêem textos como esse? nããããooooommm....:P]
Começa com algo assim:
Como o que eu fiz no Orkut . Muito sem ter o que fazer, e com a cabeça meio doida, acabei deixando recados insanos para pessoas de respeito, pais de famílias, trabalhadores, enfim, pessoas que não merecem ficar ouvindo asneiras.[seria o contrário das pessoas que lêem textos como esse? nããããooooommm....:P]
Começa com algo assim:
*clique na figura para visualisar melhor, depois volte aqui!
de onde eu tirei isso?? não saber.
Logo em seguida, repare na cara de pau da meliante, querendo dar uma de entendida em vários assuntos, explicando teses, e reafirmando opniões sem embasamento e sem moral alguma, já que a mesma não possui nenhum tipo de formação acadêmica em bosta nenhuma.
*clique na figura para visualisar melhor, depois volte aqui!
repare no "pãe-de-queijo" ah, se eu visse isso antes, me dava um tapa na cara.
E, logo em seguida, tentando reparar um erro que não condiz com a história, afinal, ela não existe [no ecsiste!], e, se o primeiro recado não foi entendido, a lógica mais provável é de que o segundo támbém não será entendido, tendo em vista de que foi simplesmente um recado chulo e idiota.
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repare que o erro corrigido é estúpido: o número "2" não fica nem perto da letra "a" do teclado..sacou?!..aha muthafucka..
É...a arte de dizer muito, mais realmente não dizer bosta nenhuma. Vamu enche linguiça pessoar!
5.10.05
4.10.05
-- vc está no banheiro.
-- vc está bem.
-- do nada, chegam pessoas estranhas, e começam a cantar e bater palmas do seu lado
-- chega uma pessoa, e tira uma foto.
-- coloca a foto como fundo de tela do seu computador.
-- e, el grand finale: joga a foto na net.
-- vc está bem.
-- do nada, chegam pessoas estranhas, e começam a cantar e bater palmas do seu lado
-- chega uma pessoa, e tira uma foto.
-- coloca a foto como fundo de tela do seu computador.
-- e, el grand finale: joga a foto na net.
eles estão com cara de felizes. Devem estar com o nariz entupido.
3.10.05
2.10.05
choque
Seus problemas acabaram:
para suicídio, depressão, problemas no coração [?], esquizofrenia, malária, esquistossomose, dor de dente, conjuntivite, mal de parkinson, alzeimer, johnson, brenson, manson, tension, watever....
eletrochoque.
para suicídio, depressão, problemas no coração [?], esquizofrenia, malária, esquistossomose, dor de dente, conjuntivite, mal de parkinson, alzeimer, johnson, brenson, manson, tension, watever....
eletrochoque.
então manoel, me conte das novidades...
1.10.05
formmat c:
bunda.
Já é a quarta vez que eu formato a minha máquina sem que tenha nada no HD. Formatar nada. Nulo. Que bosta. É uma coisa de doido, impossible to explain. Máquina filha da puta. Inferno.
Já é a quarta vez que eu formato a minha máquina sem que tenha nada no HD. Formatar nada. Nulo. Que bosta. É uma coisa de doido, impossible to explain. Máquina filha da puta. Inferno.
Eu tô triste pra cacete. Não consigo nem começar um raciocínio, muito menos terminar de ler um livro. Dá vontade de morrer de diarréia nessas horas. Quando vc sai, vê todo mundo feliz e vc olhando pro teto, pra não ver tanta putaria. Haja paciência. É nessas que neguinho se fode, leva soco na cara, perde um bocado de dente, e digo mais: perde até mais do que dentes, perde também a consciência do que está fazendo.
Fora isso, o Golias morreu. Foda.
Fora isso, o Golias morreu. Foda.
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