Pergunta: Por que será que toda gordinha tem a cara tão fofinha bonitinha linda *chub* *agarra**aperta**beija lambe**meigo* =D??!

Resposta: Porra, imagine só; Já basta ser gordinha, e ainda ter a cara feia!? Nesse caso, pode se matar, né companhero. Joga areia em cima. Essa aí vai ter que pagar milhaes de dólares pra poder ter um homi decente, ou algo do tipo, só que sem pênis. Ou não. Resposta estúpida.

Deleta post! Deleta!

Fato semanal nº 2

Homem gosta de homem.


Quando você, mulher, passa pela rua e é, digamos, corporalmente "indefinida", te chamam de gordinha, fofinha, e coisas afins e é claro, você se sente chateada por isso, desrespeitada.

Agora, quando um homem obeso gordo gigante bola 8 passa pela rua, nenhum outro homem fala:"Vai fofinho, vai gordinho, oi gordinho" e coisas afins. Eles no máximo pensam: "Eaí mano." "Legal", ou "Imagine com fritas".

Ou seja, homem só respeita homem. As pessoas tendem a respeitar o que gostam. Assim sendo, homem gosta de homem, literalmente.

Fato semanal nº 1

Por que diabos um super hiper mega master star diretor de um banco compra um carro caríssimo como um lexus, ou um accord se no final das contas quem vai dirigir é o motorista?
Se é pra ficar sempre no banco de trás, então ele deve comprar o carro e só verificar se ele custa mais de 100 mil e se o banco de trás é confortável.

+ de 100 mil/ banco de trás confortável = compra!

Se for por isso, compra uma kombi que o banco vai ser muito maior e mais confortável, procede?

Perda de bilhete único, com saldo de 55 real.

Assim, só pra pagar 25 pila por outro vc tem que esperar 3 dias. Daí mais 20 dias pra aprovar e mandarem outro pra sua faculdade e mais uns 5 dias pra vc conseguir recuperar o crédito que vc tinha. Fácil!

Agora a grande merda: vou gastar o dobro, ou talvez até o triplo em passagem. Caralho, não tive nem dinheiro pra almoçar hoje. Vou ficar em casa....

Acabou o dinheiro. E agora?


[pensando que mais 50 milhões³² de pessoas se perguntam isso todos os dias..]

Vida de pobre é cruel.

Chora pelo bilhete único perdido, chora. Chora pelos 50 reais que foram guardadinhos pra ele e agora estão nas mãos de um outro algém, chora.

Bota uma meia nesse pé gelado menina!

E tudo o que eu queria hoje era um abraço quente, e um sorvete gelado.

Mas eu não vou ficar esperando por uma incerteza. Melhor evitar, antes que eu me aborreça ainda mais.

TPM - querido diarinho

Isso é comprovado pelo fato de a minha barriga estar imensa, de eu ter andado do serviço até a estação de trem (percurso que é feito de busão nuns 25 minutos) e ter chegado junto (meio que antes) com o ônibus. Depois, ter andando debaixo de chuva e molhado muito, mas muito mesmo a roupa, lembrei que senti calafrios durante o dia e muito, mas MUITO sono mesmo tendo dormido bem, que nem um cocô bem cagado numa calçada, manja?

Bem confortável.

E arrumei a casa toda. Faço isso 1 vez por mês, justamente nesse dia, ou um dia antes. Me dá uma fissura de fazer tudo, e fazer rápido, e fazer bem. Depois fui lá e fiz 40 minutos de bicicleta, ou fiz até "mais ou menos a hora em que não senti mais a minha bunda naquele banquinho estreito". Depois arrumar a casa, lavar a roupa, e... sei lá. Eu acho que fico hiperativa na TPM.

E uma vontade imensa de fazer um "fuck-fuck selvagem" como eu já li no finado blog do andy.

Vai entender essas mulheres, vai entender...

vai entender...

Meu estômago ainda me mata.

E hoje eu chorei, por sentir que mereco coisa melhor.

Odeio quando perdem a confiança em mim. Até eu perco a confiança em mim mesma nessas horas. Me broxa totalmente por dentro.

Depois não me pergunte se eu cansei ou por que eu cansei, que é bem capaz que você obtenha a resposta procurada.

Sinceramente, eu sou forte, recebo merda de todos os lados, pressão até do chão que eu piso.

Merda. Não se pode mais querer ser feliz. Isso é ridículo, baixa-estima de si mesmo - eu não valho nada, nem um pequeno sacrifício - e mudanças repentinas numa rotina que sinceramente não estava indo ao abismo, que assim como as coisas que eu faço são sutis e discretas: ninguém percebe, e você também não percebeu.

Esse é o meu blog e o meu direito de resposta. Não quero saber quem matou a menina, quem jogou do prédio, ou quem traiu quem na novela. Passar bem.

Eu não aguento mais ver o que as pessoas são capazes de fazer comigo. Eu não aguento mais. Devo ser a pior pessoa do mundo.

Eu gosto de música. Gosto pra cacete. Mas quanto já são 11 da noite, você ainda está dentro de um ônibus lotado (deu sorte de estar sentada, heh), com sono, vontade de tirar aquela roupa social que fede, e ainda vai ter que chegar em casa, montar a marmita do outro dia, tomar banho e fazer lição eu vos digo: enfiem esses celulares de preto com músicas de preto feitas por pretos e TOCADAS EM VOLUME EXCESSIVO - desprezando que algum dia houve sequer uma invenção chamada "fones de ouvido"- no cu!


No cu!

Bando de cu venenoso!

Aquele polvilho vai morrer no meu armário.

Amanhã volta tudo. Ou quase tudo. Mas volta a correria. E o que eu realmente queria saber é que o fato de eu ter que me esforçar tanto agora pra ter as coisas que eu quero se deve porque eu sou mulher, ou porque eu sou burra e ignorante.

(invejinha)
Porque se eu realmente fosse inteligente, estaria ganhando 800 paus de salário aos 14 anos. 1.500 aos 15 anos, e por aí vai..
(/invejinha)

One, two, three, four!!

Ôooo Barbosa..

essa curva é perigosa

siga em frente nessa linha

que eu vou contar pra tia rosa

(2x)

Barbosa, mas que dor no coração...

Barbosa, mete o pé nesse bundão

[ eu troquei algumas palavras, não lembro como era certinho :) ]

Você sabe que é um retardado quando vê que está com a blusa ao contrário, tira a blusa pra arrumar, e coloca ao contrário DENOVO. Você é retardado. Parabéns.

Eu minto quando digo que não gosto de carnaval. Minto, minto. Todo mundo mente. A verdade verdadeira é que todo mundo queria estar lá. Não precisava de tanto peito e bunda, mas cantar a mesma marchinha, o mesmo refrão 415 vezes, suar, se esfregar com o povão bêbado, andar como um retardado numa dança esquisita jogando o corpo de um lado pro outro num ritmo que só você conhece te deixa feliz, isso é fato. Quem fala que não gosta abusa da hipocrisia de acreditar que carnaval é só a bunda e a teta que aparece na tv e apela pra um belo "eu não gosto" achando que essa declaração faz com que as pessoas te achem interessante e/ou inteligente, sendo que tem muita coisa melhor que aquilo. Ai como eu minto. Será que eu vou?

Me aceitaram.

Quero morrer. Comprei um biscoito de polvilho horrivel. Nem tinha a indicação de "doce ou salgadao" na embalagem. E eu procurei. Desesperadamente.

Tédio ócio.

Fale rápido 3 vezes...





tá de osso, né?

Ócio.

Tédio.

Isso mudou meu modo de Pensar. Caralho! Não é do outro jeito que faz? Tem certeza?

Proscastinação: é bom, mas enjoa.

Tá todo mundo dormindo e eu tou acordada, EU tou acordada, eu tou acordada, eu tou acordada, eu tou acordada, eu tou acordada, eu tou acordada, eo tou acordandas, eu tou hjahhhahhahhaka, to acorda,,,,.....

Que se fodam os mentecaptos, inclusive eu!

Eu sou vingativa.

Que porre. O que que eu fiz dessa vez?

Ter tido alta no hospital PRIVADO por falta de leitos para internação foi, e é ridículo. Como assim, te mandam pra casa do mesmo jeito que vc chegou? Que isso companheiro?

Ai, como dói.

Voltou a doer

Professor bonitinho. Gracinha. Bjos, me liga.

O cara fala que é gay, por saber que está na T.V. Chora. Mas ele perdeu tempo, o mundo é gay faz tempo.

Melhorou.

TÁ DOENDO
TÁ DOENDO
TÁ DOENDO

Cabeça explodindo para todos os ângulos possíveis. Retos, obtusos, fundos, vazios; mesmo que eles não existam.

Nota mental: nunca comer e entrar dentro do ônibus. Nunca vomitar dentro do ônibus. Nunca vomitar em banheiro público sem papel. Carregar água na bolsa pra lavar o rosto depois de vomitar, é a salvação. Nunca ande num ônibus. Nunca, nunca, nunca.

E não serviria pra ser professora, nunca. Ver os alunos perguntando coisas repetidas que alguém ACABOU de perguntar, perguntando como é alguma coisa que o professor ACABOU de explicar, vendo o professor se ACABANDO de tanto falar a mesma coisa, e ver a cara dele tendo certeza que a turma ACABOU não entendendo me tiram do sério, só pelo cara lá na frente. E pseudo-nerds, que na verdade são só pessoas que teimam em ser curiosas por motivos chatos, tecnicamente não sabem conversar sobre nada.

Uma mosca bateu na minha testa dentro do ônibus e continuou voando. Tipo, um "leve erro de percurso". Mosca tonta do caralho.

Dica de filme: qualquer um da Nova Zelândia, ou que venha escrito Nova Zelândia em algum lugar. Não assista, é uma bosta.

Back.

450 postagens, 2 leitores!

*imita o comercial do limão*

É impossível manter um diálogo sem ter alguém do outro lado.

Eu podia morrer comendo granola cróqui. É gostosa.

Muito doce. Eca.... Eca nada! Sou mulher, e de acordo com o mais sábio dos sábios mulheres se apegam a doces e vacas. Aquela coisa de pano de prato de vaquinha, que você cuida com todo o carinho. Ou aquele potinho de biscuit com uma vaquinha na tampa, que você guarda alguma coisa que com certeza vai apodrecer lá dentro, juntar pó, aranha, barata, mosquito da dengue, mas vai sempre enfeitar sua mesa.

Então. Eu não tenho nada disso, e já peguei um nojinho de exceso de doces. Mas deve ser temporário (o nojinho). Tinha tanto doce que já estavam meio "derretidos" no lugar que eu fui, e... nossa, muito chatilly, muito. O cu fez bico, ou não. Nem chegou nele, voltou tudo pro vaso quando cheguei em casa, por pura e expontânea vontade (dele, do docinho).

Docinho, e sentimental.

Lavando minha roupa hoje denoite, vejo na etiqueta:

"85% de algodão, NO MÍNIMO."

Que? No Mínimo?

1 - No Mínimo é coisa de pobre?
2 - No Mínimo é o nome da empresa?
3 - No Mínimo foi um caipira com mania de grandeza que escreveu?
4 - No Mínimo?
5 - No Mínimo?
6 - Será que erraram de lugar pra colocar essa etiqueta? Era pra colocar nas roupas pra doação?
7 - Bermuda pra gente gorda tem que ter escrito "No Mínimo"?
8 - Ela se referia à quantidade de horas que um operário chinês teria que trabalhar para poder comprar a bermuda?
9 - No Mínimo?
10 - Quê?

Por que eu demorei tanto pra ver isso?

Tirei uma catota impressionante. Se tivesse um pino de boliche, e eu a jogasse, derrubaria na certa.

16:58 da tarde e o sol lá em cima. Deve estar fazendo uns 38 graus aqui. Daqui a pouco até os ventiladores vão derreter. Eu não sei o que essa gata rouca que mia sem parar está querendo. Ela já fez cocô, já comeu e bebeu. Não é só isso o que elas fazem?

97% das brigas em escala mundial-universal são por causa de dinheiro. Tenho certeza, muita certeza.

Todo natal alguém cisma de me chamar de shakira. Shakira? Sha-quem? Porra! Tua mãe não me chama disso.
[sim, eu escrevi o nome errado, não tinha nem noção de como era, corrigi. hihihi]

Tá tão quente aqui. Acho que até meu óculos tá embassando. Não vou tomar banho não, quero ver o que acontece..
:)

É, ela demorou pra sair.

Natal. Tou pegando nojnho. Acabo de sentar na mesa, longe de todo mundo, e sempre me vem aquela tia bêbada e que usa dentadura, mastigar farofa do meu lado. Faz barulho até.

Ai, é um alívio não ter comentários. Dá a impressão que todo mundo concorda. Se não concordar, não é problema meu.

Não sei mais...

A saliva desce forçada pela guela. Ela só quer ficar dentro da boca, me torrando o saco. E isso só acontece quando tou tensa, extremamente tensa. Nervosa, extremamente nervosa. Situação de adrenalina, desespero, mágoa,etc, etc, tudo batido no liquidificador. E eu tendo que tomar essa merda. Não vai querer descer, vai ficar dentro da boca, me torrando o saco.

Caindo DENOVO.


1,8 numa prova de probabilidade e estatística é foda, foda demais. Valia 10.

Gente, tou quase lá.

E que fique registrado: Mais uma patada.


Porque eu sou a mulher patada, e o resto é vítima. Coitados. Não fazem por merecer meu nervosismo alheio.

Eu não aguento mais comer pão.

A bebida não me mata, mas a gastrite me mata: de raiva.

It would take 16 shots of Rum to kill me

Chuva dá vontade de fumar unzinho
Café de tarde dá vontade de fumar unzinho
Jazz triste me dá vontade de fumar unzinho
Família reunida com cerveja e cigarro me dá vontade de fumar unzinho

chiclete.. now!

q?

Mais uma raça que fez por merecer meu total desprezo e desafeto: Motoristas e cobradores de ônibus.
Ah, quanta sacanagem. Ir devagar demais pra cumprir horário, passar direto no meu ponto, não mudar de faixa pra desviar do trânsito por medo de multa, essas coisas.

Junto com programadores, pombos, baratas e afins, agora os motoristas e cobradores de ônibus.

Eu não gosto do Terra, tem pouca informação.
Eu não gosto do IG, tem muita informação.

Eu não sei escrever. O Ig sabe, mas o Terra não.


Não aumentar. Só isso. É normal. Dá printscreen e joga no paint e...

Tou ficando cansada da minha faculdade. Enquanto minha mãe tem matérias de nome "terrorismo I, II e III" (o que me parece tão legal, visto que ela está na terrorismo II e passou na primeira com notas altas) eu tenho matérias que não me interesso em estudar. Não sei se é falta de interessse, não sei. Só sei que assim como ela, me encantaria em fazer as provas por e-mail.

É só sair da tela de postagem que eu relembro de tu-do. Eu acho. Aposta quanto?

Esqueci!

Se quer ir, que vá logo. Já estou aprendendo a lidar com a falta das pessoas que se vão pra sempre.


Por isso eu evito ao máximo prometer algo a alguém. Nem que seja da boca pra fora. Evito.

Tou com o negócio da entrevista na cabeça ainda. Merda. Me senti humilhada. Chorei por causa disso, hoje de manhã. Pra uma mísera vaga de estágio, é necessário haver tanta entrevista e enrolação desse jeito? E como fica a auto-estima de uma garota de 19 anos que insiste estar num meio profissonal totalmente infeliz, levando tantos nãos na cara....? com apenas 19 anos! Imagino quando estiver com 30. Aí sim, me sinto mais lixo do que nunca.

Bom, mas sempre tem alguém pior que eu. Sempre. Não sei se isso é confortante pelo fato de que existe alguém em pior estado que eu ou pelo fato de que eu estou em melhor estado que alguém, manja?

tan-to-faz.

Éeééé companheiros. Fodi com tudo. Fui mal pra caralho na entrevista. Me senti intimidada por um dos diretores, que não parava de falar alto e fazia pergunas idiotas. E meu medo de mostrar minha personalidade respondona (tipo, dizendo: "o que você realmente quer saber com essapergunta estúpida?" - e ofendendo a pessoa, no caso) me fez parecer meiguinha demais e acabar tomando no cu.

Tudo bom, tudo bem, tem roupa pra tirar da máquina, roupa pra passar. Voltamos à programação normal.

Acho que o fato de ter perdido coisas tão preciosas nessa vidinha me faz ter medo de perder o que me resta de bom, medo até de queimar o arroz, medo de atravessar a rua, bater o carro, tudo, tudo tudo...

AAAaaaaHHHhh!!

Fui indicada pra estágio dentro de uma empresa por um colega da faculdade. Medo de foder com tudo, deus que me ajude, viu.

É só uma entrevista, só um estágio. E o fato de estar sem emprego a 2 meses, de estar perto do meu aniversário e do natal me faz querer entrar com um fuzil lá dentro gritando "ninguém vai subir, ninguem vai subir!!" pedir ajuda aos universitários.

Acho que vai dar certo. Veremos.

Era só um cachorro... e cachorros morrem cedo mesmo... mas.... caralho, vou sentir muita falta dela.

Já sinto.

Saudade de escrever aqui. Me dei conta que eu mesmo estava entrando nos meus feeds pra ver se tinha atualização do MEU blog. Tipo, entende? Eu não atualizo, mas espero que tenha atualização.

E vice-versa.

Ótima publicação de vagas de emprego na IBM no mural da faculdade. Vagas pra "deficientes físicos e afro-descendentes".

EU!! AQUI!!!! EU Ó!!!!
*levanta os braços*

Tou me sentindo cansada, humilhada e ruim das pernas. Preciso de um remédio. Uns dias num buraco debaixo da terra.

Tentando ler um livro enquanto estou no ônibus. Considerando que se não estou em casa, estou dentro de um ônibus, e se não estou dentro de um ônibus, estou prestes a entrar em um.

Tentei fazer a viagem render um pouquinho, né.


Rendeu uma puta dor de cabeça. Parece que fiquei do lado da caixa de som de um baile funk, escaneei meus olhos e olhei pro sol diretamente, respectivamente.
Cabeça prestes a explodir. Vai sujar tudo aqui.

Blog feio é o teu cu. Problema sexual seu.

E...

Chegou OUTRO e-mail hoje, só que de um coordenador de estágios diferente. Não fui classificada pro processo.


Gente, eu REALMENTE não sirvo. Não sirvo²! hauhauhauiahiuahaiuhaiuahaihaiuah



Essas coisas só me dão vontade de cagar.

Chegou hoje.


Estou "liberada do processo seletivo".

...processo seletivo? Vai dar, vai. Você não me merece.

Quero saber

Quem é o puto do viado do caralho arrombado infeliz da mãe na zona que inventou as dinâmicas em grupo pra arrumar estágio. Principalmente na área de TI, sabe. Colocam uma pessoa que ao invés de apertar TAB pra dar parágrafo aperta a barra de espaços umas 5 vezes. E colocam essa mesma pessoa pra perguntar "qual é o seu conhecimento no pacote office??" e "Qual programação você conhece??". Sim, ela queria dizer linguagem de programação. E, se eu falo "C++", ela me confirma: "Isso, CC+, obrigada".

QUÊ?
CARALHO?!!?

Então. Primeiro passo: aprenentação pessoal. A última dinâmica que eu fiz foi a mais traumatizante. Ao ínvés das moças darem uma lista de requisitos que você tem de falar da sua pessoa, elas só dizem "fala o que vc achar mais importante a gente saber, hihihi...". Táticas de psicologia, Rh e adolescentes suando em roupa social não é comigo, dona. Pronto, falei.


Aí uma alma desencarnada fala: "Mas o que a senhora está avaliando com este teste de lógica em grupo e tchanananana..." E a moça responde: "Então, como você pode ver, a capacidade de trabalhar em grupo, raciocínio logico....tchanananana...hihihihih...".


TEU CUU!!!11

E como não conseguimos terminar o teste, somos burros sem lógica e não servimos pra vaga na suuuuperempresa.


Nem recebi o e-mail de "muito obrigado pela sua participação, mas...."


Um dia chega.

Gente, pirei

É a segunda vez que pego o carro depois da batida. Um medo descontrolável em cruzamentos e bifurcações, que horror. Já são uns 2 meses sem dirigir, ainda mais de noite. Perdi totalmente a noção do tamanho do carro.
Me deu agonia.
Fiquei tanto tempo parada num cruzamento esperando pra poder ir em frente que o carro de trás até buzinou. Me senti dominada pela máquina, com o instinto que eu lembro que tinha totalmente desafinado. Pirei na batatinha, OK?
Tava com a minha tia no carro, com um medo gigantesco de fazer merda. Lembro-me que não era assim que meu pai falava pra se portar dentro de um carro. Era pra entrar e relaxar no banco confortável, ajustado por você. Tirar os problemas da cabeça e dirigir, pra não deixar ser dominado pela máquina.
Não consegui, gente. Quase morri de taquicardia! Tou com o coração doento até agora, e já faz mais de 1 hora que voltei do passeio até a padoca. Não quero mais chegar perto de carro, adoro ônibus, vida longa à eles.

É comprovadamente impossível existir um homem com mentalidade igual a de uma mulher, tendo a mesma idade que ela. Se você tem 20 anos, arrume um de 35, no mínimo.
Por isso que mulheres tendem a amar muito seus amigos gays.

Fica a dica.

Eu não acredito que você não está mais aqui. Sua luz não brilha mais. Nada recebe ou manda luz pra você. Acabou. Voltou ao zero, ou foi ao zero pela primeira vez. Mas a luz é energia e não se perde, se transforma. E você perdeu, e perdeu feio, desgraçada.


Acabou a mousse de maracujá.

Quem vem aqui agora pula direto pra cá: http://mexericoefofoca.blogspot.com/


Obregado, obregado.

O fardo..

de sentir frio e não alcançar a janela atrás de mim.

Impotência?

Nenhuma situação pode ser considerada realmente ruim, porque sempre há alguma coisa pior a se comparar. Isso se você considera que sua situação é realmente ruim. Eu não sei qual é a minha situação, e nem sei se ela é ruim, mas com certeza eu saberia comparar com algo pior. Só me faria sentir mais mimada, mais burguesa, mais impotente diante de qualquer coisa que envolva o uso do cérebro.
Enfim, só sei que taquei merda na cruz na outra vida. Talvez em todas as outras, talvez só na anterior a essa.
Dizem que a vida de um escorpiano é assim mesmo, parecida com um gráfico senoidal. Não sabe o que é isso? Te respondo simplesmente dizendo que ele sobe e desce. Ora está acima do zero, ora abaixo.

Uma merda de função.

Menti.

Não vou falar de bundas nem de bocetas ou bucetas pela falta de vontade. Interna mesmo. Vou por essa merda pra hibernar novamente.

Que seja.

Já

que eu não tenho nada pra fazer devido ao desemprego, voltarei a falar de bundas e bocetas.

Obrigado.

Incrível

Como eu consegui escrever incrível com DOIS acentos.

Adorei isso.

Incrível

Como pessoas usando roupa social andam devagar. Incrível.

Íncrível

Como não dá vontade de escrever aqui ou em lugar algum.

Nem palavras cruzadas dá vontade de fazer mais. Minto, dá sim.

tchau

Back

Fétido.

Voltar das cinzas, de uma hibernação escabrosa, ridícula e mal feita.
Nem adianta que eu não vou explicar, não tou aqui pra isso.

Voltamos. Agora vai tomar no cu.

O blog dos budas ditosos

Ela era puta, mais era bem vestida. Escondia, travestia e investia na carreira. Tudo escondido. Apelava à filosofia você prefere uma filha catadora de lixo ou uma puta? Lidava com brincadeiras psicológicas junto aos familiares, aproveitando a deixa de que a família em si acreditava que as pessoas do mundo são boas, e pregava moral e bons costumes, por fora da carne. Por dentro, ela não é muito confiável.

Mais como sempre, todo filho da puta que se preze tem um anjo. Sim, uma sombrinha ranhenta, uma ajudinha, algo que te deixa ali, são e salvo, limpo e pronto.

Saiu pra mais uma noite. Final de semana começando, noite quente, lua cheia. Escondia-se atrás de uma mochila cheia de roupas femininas até demais, que seriam esquecidas após um tempo numa casa "primeiro posto", antes de todo o esquema começar.

Let's make some money tonight! Disse a branquelinha e magrinha, agora putinha, com inglês fluente vindo do bolso de pais caipiras, numa cidade caipira, com sotaque caipira. Travestida em poucas roupas, que de antemão foram analizadas milimetricamente segundo os padrões "acentuar cada parte do corpo". Perfume envolvente, caro, coisa fina. Era luxúria saindo pelos poros, exalando de cada gotinha.

Hora de sair. O encontro já está marcado há uns tempos, tudo pela internet, tudo por e-mail, facinho. Foto num site bem feito, telefone para contato com o "agente" e em seguida, e-mail direto pra caixa postal quentinha esperando por algo que faça o esforço de sentar-se à frente de um computador valer a pena. Local combinado, pagamento efetuado em duas partes sendo uma delas antecipada, e outra, após a satisfação do cliente ser comprovada.

No shopping, ela espera. O encontro marcado, o perfume e as roupas luxuosas, tudo em cima.

A mente limpa e livre. Não pode pensar em nada ela repetia à si mesma. Não é hora de pensar, nem filosofar, é hora de agir.

Vê seu acompanhante subindo pela escada rolante, conforme descrito por e-mail. Camisa social preta, chaves de uma BMW tilintando por entre os dedos, calça de marca. Olhos azuis e cabelo loiro. Era estrangeiro.

Monólogo 1

Dormi viva e acordei morta. É o que me causa essa cidade. Estranhamente é o que me faz gostar mais dela do que qualquer outra. A cabeça corre rapidamente propondo textos para publicar aqui, assim como tão rapidamente quanto ela corre, o texto acaba sumindo da minha cabeçinha.
E assim como uma desempregada mal-humorada, apelações para dormir no sofá com a T.V. ligada são extremamente bem-vindas, oras bolas. O que mais há de se fazer?
Tá bom, dizem que dinheiro não traz felicidade, e que trabalho traz úlceras. Que eu seja infeliz e doente então! Afinal, a única pessoa que é feliz, saudável, um docinho deve ser a Regina Duarte.